Объяснить ребенку что его любят. Как рассказать ребенку, что такое Любовь? Как переживают подобные события дети разного возраста

Родители , имеющие несколько детей , часто спрашивают себя, всех ли они любят одинаково. Ведь они этого хотят, хотя это им не всегда удается. Даже если родители уверены, что любят обоих детей одинаково, обращаться с ними одинаково не получится хотя бы из-за разницы возраста.

Статистика утверждает, что старшие дети делают успешную карьеру чаще, чем младшие. Старшим детям в семье приходится не так уж и легко. Частыми гостями в их душе бывают ревность и горькая обида за то, что их меньше любят, им уделяют меньше внимания, от них больше требуют. К сожалению, с проблемой детской ревности сталкивается почти каждая семья . Что же делать родителям , чтобы сохранить дружную семью ?

Покупайте разные игрушки детям

Покупать нужно разные игрушки , соответствующие возрасту ребенка . Перед тем, как их вручить, объясните детям , что машинка - для младшего , а игра - для старшего . Если они захотят, то поменяются или дадут друг другу поиграть. Никогда не сравнивайте своих детей . Это самая распространенная ошибка родителей : одного ругают, а другого ставят в пример. Появляются комплексы и неуверенность в своих силах.

Младшие и старшие дети должны чувствовать себя в семье в равных условиях и нести ответственность за свои поступки по мере своих возможностей. Например, игрушки убирает тот, кто их раскидал. Если вы чувствуете, что старший ребенок начинает ревновать или ненавидеть младшего , то постарайтесь исправить ситуацию. Только не паникуйте и сделайте это очень мягко.

Как объяснить детям, что Вы любите их одинаково сильно

Например, когда младший ребенок спит или гуляет с бабушкой, побудьте один на один со старшим, обнимите его, приласкайте . Расскажите ему, как вы его любите, как вы ждали его появление на свет, переживали. Пересмотрите фотографии с ребенком , вместе поиграйте. Отдайте ему все свое тепло и нежность. Братья и сестры должны спорить. С одной стороны, чтобы сблизиться друг с другом, с другой - чтобы отмежеваться. Это правильно и важно. И если у вас при этом при всем иногда сдают нервы, в этом тоже нет ничего плохого.

Признаться, родителям тяжело соответствовать всем этим требованиям, но стоит хотя бы попробовать. Для матери это значит, что следует чаще отдавать маленького ребенка под присмотр других людей, чтобы предпринять что-нибудь вместе со старшим. Одновременно отец тоже должен уделять больше внимания семье , чтобы заполнить возникший вакуум чувств.

Без маски

«Однажды на прогулке я не позволила Вадику (1 г. 8 мес.) разуться и побегать босиком, как летом, по песку. Песок был достаточно холодный, и я, естественно, боялась, что он простудится. Я начала объяснять, что можно заболеть, но Вадик не поддавался на уговоры. Он стал толкать меня руками, плакать и кричать «Мама бяка!», − рассказывает Наталья. − Что я должна делать в таких ситуациях, нужно ли мне как-то реагировать?»

Что ж, крохе действительно бывает очень обидно. Дети, да и многие взрослые, не могут маскировать свои эмоции – они говорят все как есть, то, что у них в данный момент в голове. Малышу могут не позволить поиграть с заветным сотовым телефоном или не разрешить засунуть в розетку стержень от ручки, не купить гоночную машину с пультом. Грубые слова в адрес мамы в этом случае – такое же проявление эмоций, как молчание, бросание игрушек или хлопанье дверью. Как правило, эта причина может побудить ребенка обидеть маму, даже когда ему не исполнилось и двух лет. Если малыш еще не может выговорить слова, он заменит их кулаком. До двух лет маленький исследователь лишь нащупывает границы поведения, пробует, что ему можно, а что нет, проявляет накопившуюся агрессию.

Во многом дети просто смотрят, как родители реагируют на их действия. И если еще в раннем возрасте пресечь удары, плевки, укусы, резкие слова, то проблем в дальнейшем и не возникнет. Не обращать никакого внимания нельзя. Сделать вид, что кроха мал и не знает, что говорит, легко, но очень опасно. Проигнорировать поведение ребенка, считая, что он таким образом добивается вашего внимания, тоже неверно! Равнодушие построит толстую стену в ваших отношениях и усугубит ситуацию.

Но не нужно и «давать малышу сдачи», ругать его и наказывать. Если вы шлепнете его в порыве гнева, он только убедится в правильности своего высказывания. Объясните ребенку, что нельзя так говорить с мамой, успокойте его, добейтесь, чтобы слова «мама бяка!» сменились на фразу, значащую, что кроха расстроен и обижен. Не просто одергивайте малыша: «Так говорить нельзя», а приводите примеры того, как он может сказать по-другому, чтобы выразить и объяснить свои негативные чувства и эмоции. Присядьте, опуститесь на один уровень с ребенком, посмотрите ему в глаза, прижмите его к себе, если он позволяет. Расскажите крохе о том, что его расстроило: «Я понимаю, что тебе очень хочется побегать босиком, но сейчас холодно. Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты заболел!» Повторите эти слова несколько раз и сохраняйте спокойствие.

Большое ухо

«Моя свекровь всегда учит меня, как я должна воспитывать своего ребенка! Меня это злит, я мама, и мне лучше знать, что делать и как! − рассказывает Елена. − Но вот возник вопрос и у меня. Когда она очередной раз пришла к нам домой, Даша (2 года 8 месяцев), вместо «здравствуй», сказала ей, чтобы она уходила и не учила нас жить! Бабушка обиделась и ушла. Неужели и ребенок понимает, что она не права? Как объяснить дочке, чтобы она так не говорила со взрослыми?»

К трем годам к первой причине добавляется еще одна. Психологи называют ее «вступлением в группу поддержки». Ребенок обзывает или бьет человека (и это чаще всего и не мама, а другой взрослый), который в семье конфликтует, например, с той же мамой. Он слышит, что вы говорите на кухне мужу или подруге, он понимает, о чем вы говорите, как отзываетесь об этом человеке, и встает на вашу сторону. Не думайте, что он догадался, что бабушка делает слишком много замечаний по его воспитанию. Нет, он высказывает лишь мнение родителей! Ребенок еще мал, чтобы разбираться во всех тонкостях конфликта и сохранять нейтралитет.

Если даже мама рада такой поддержке ребенка – это ненадолго. Позволив себе огрызаться на старших, малыш не забудет обидеть и ее, только чуть позже. Нужно постараться как можно быстрее разобраться со своими взрослыми проблемами, а пока не делать ребенка их участником. Если же просто запрещать грубить бабушке, а в душе радоваться детской поддержке – толку не будет.

Представление начинается!

«Мой 3-летний сын не переносит замечаний, − жалуется Инна. − Я сказала, что, если он не бросит палку, с которой бегает за другими малышами, я заберу его домой. Он не послушался, а когда я собралась уходить, стал кричать и обзывать меня. Я осталась − он успокоился. А я невольно подумала: «Да побегал бы в конце концов с палкой, зачем я ему запретила!»

Частая причина проявления агрессии в отношении родителей – это желание продемонстрировать свою обиду, повлиять на маму или папу, донести до родителей, что они не правы. Он играет роль обиженного – «дуется» на весь мир! И не просчитывает возможность через обидные слова получить то, что хотел. Но с нашей помощью он достаточно быстро понимает, как и когда нужно действовать. «Ты плохая, я не хочу с тобой жить!» – и кроха вдруг неожиданно получает, что хотел. Растерянная мама готова исполнить желание ребенка – оставаться плохой не так уж и приятно. В 3 года кроха уже умело пользуется нашими слабостями, а в дальнейшем только совершенствуется в этом искусстве. Одна из самых больших ошибок в воспитании – разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не подумал, что вы его не любите.

Четко соблюдайте правило: если вы сказали, что накажете, – накажите, если наказали, не отменяйте своего наказания, тем более если ребенок начинает добиваться этого криком или руганью в ваш адрес. Хорошо продумывайте способы наказания: если вы знаете, что все равно не уйдете с прогулки, потому что ребенку нужен свежий воздух да и вам не хочется возвращаться в душную квартиру, не угрожайте походом домой! Сломайте стереотипы, сделайте так, чтобы ребенок понял: мамино слово не изменится от его криков!

Маленький повторюшка

«Я не купила Алисе (2 года 9 месяцев) игрушку в магазине. А она заявила мне, что я плохая, что больше она не хочет со мной дружить, не будет разговаривать, любить – и точка! – возмущается Евгения».

Задумывались ли вы, что малыш может просто повторять те фразы, которые используются против него? Когда вы недовольны поведением малыша, старайтесь называть плохим не его, а действие или поступок, который он совершил. Существует, например, большая разница между фразами «Ты плохой! Зачем ты ударил мальчика?» и «Драться очень плохо!»

Кроме того, никогда не говорите ребенку, что вы его не любите или можете разлюбить. Мамина любовь для малыша должна быть всегда неизменна, постоянна, она должна быть основанием жизни маленького человечка – не рушьте его ни в коем случае, последствия будут давать о себе знать еще многие годы. А чтобы не слышать обидных фраз в свой адрес, не говорите их малышу – он ведь всего-навсего копирует вас!

Никогда не угрожайте тем, что не сможете исполнить: малыш не будет принимать ваши слова всерьез.

Житейская история.

Если ребенок говорит, что не любит вас, не отвечайте: «Раз так – иди поищи себе другую, хорошую маму!» В некоторых ситуациях ребенок готов действительно отправиться не поиски другой мамы! Жестокость родителей: беспочвенные постоянные упреки и наказания, избиение, пренебрежение ребенком, выбрасывание в гневе его любимых игрушек - дает ему право сказать то, в чем он убежден на самом деле. Если мама постоянно раздражена, кричит на малыша, не участвует в его жизни, то те фразы, которые ребенок может выкрикнуть с обидой, будут выстраданной правдой.

Любите своего ребенка в словах, ласковых прикосновениях, цените и дорожите им! Ведь, согласитесь, нет ничего более приятного, чем услышать: «Мамочка, я так тебя люблю!»

Что такое детская ревность, и как она проявляется. Какие существуют методы, чтобы предотвратить и снизить неконтролируемые чувства ребенка.

Каждая семья, где есть маленькие дети, рано или поздно сталкивается с проблемой ревности у ребенка. Психологи считают - детская ревность возникает из-за недостатка материнского внимания и непонимания малышом, что с ним происходит. Поэтому если решить эти задачи, то проявления деструктивного чувства значительно снизятся.

Представленные советы специалистов помогут решить эту проблему и добиться гармоничных отношений в семье.

Детская ревность: особенности проявления

В большинстве случаев детская ревность встречается у детей до 5 лет. Они соперничают с младшими братишками и сестренками, папой или отчимом, пытаясь привлечь к себе максимум внимания с маминой стороны. И этому есть объяснение.

До 3 лет мама для ребенка является самым значимым объектом, обеспечивающим заботу и любовь. Поэтому любое стороннее посягательство на материнское внимание лишает его ощущения комфорта и безопасности. В результате развивается чувство тревоги и страха, стремление отстоять личную территорию, которое сопровождается криком и плачем.

В 3 года у малыша формируется осознание собственного «Я». Он осмысливает свои желания и намерения, обучается осознанно достигать своего. В этом возрасте детская ревность может перерастать в категорию манипуляций.

Зачастую маме приятно, когда малыш ее ревнует, поэтому она неосознанно подкрепляет эту реакцию ребенка. А он в свою очередь учится добиваться желаемого, манипулируя материнскими чувствами.

Проявления детской ревности обычно сопровождаются такими поступками:

• капризами, всевозможными прихотями, которые выступают как средство борьбы за внимание мамы;
• агрессией на второго ребенка или взрослого, который отбирает материнское внимание;
• постоянными упреками, что мама его недостаточно любит, а другого любит сильнее;
• замкнутостью в себе и действиями наперекор родителям;
• негативной реакцией на похвалу при нем других детей или взрослых.

Очень часто детская ревность возникает к младшему ребенку, папе или отчиму. Рассмотрим более подробно все эти ситуации.

При рождении второго ребенка

Появление младшего члена семьи добавляет маме хлопот. В результате количество времени, ранее уделяемое первенцу, существенно уменьшается. Он часто обвиняет маму в недостатке внимания и любви к нему. Как следствие, у старшего ребенка развивается чувство отверженности самым родным человеком.

Что делать родителям в такой ситуации:

1. Поймать благоприятный момент . Детскую ревность проще предупредить, чем с ней бороться. Для этого нужно поймать момент, когда ребенок захочет братика или сестричку. У детей ближе к 4 годам возникает неосознанное желание проявлять заботу о ком-то. Если рождение младшего ребенка совпадает с данным периодом, тогда вероятность развития ревности существенно уменьшается.
2. Приобщить ребенка к ожиданию . Желательно заранее подготовить ребенка к рождению младенца. Объяснить, что в животике растет и развивается малыш, который скоро появится на свет. И уже с этого времени постепенно прививать заботу о маме и будущем члене семьи. Тогда в семье будет трое единомышленников, которые будут ожидать рождения второго ребенка.
3. Доверить ребенку взять на руки новорожденного . Этот момент позволяет ощутить старшему ребенку ответственность за малыша, и прочувствовать особую близость. Если ребенок еще слишком мал, можно усадить его на диван, и положить ему младенца на колени. При этом обязательно нужно контролировать процесс и объяснять, как вести себя с новорожденным.
4. Заинтересовать ребенка в уходе за новорожденным . Очень часто старший ребенок ревнует маму к малышу потому, что младенцы требуют круглосуточного внимания и опеки. Из-за этого первенец ощущает себя обиженным, ведь родители не могут уделять ему столько времени, как раньше. Ревность к младшему ребенку можно исключить, если дать понять старшему, что он полноценный член семьи, которому доверяют «взрослые» дела: отнести пеленки, подать бутылочку, приглянуть за крохой во время сна.
5. Важно прислушиваться к своим детям . И если старшему ребенку надоедают хлопоты за младшим, тогда необходимо дать ему возможность заняться своими делами: поиграть с игрушками, посмотреть мультфильмы или порисовать.
6. Обязательно общаться с ребенком наедине . Нужно каждый день находить хотя бы один час, чтобы провести его вдвоем со старшим ребенком, почитать ему сказку, поиграть или просто поговорить.
7. Сохранять справедливость по отношению к детям . В период взросления детей возникают различные ситуации, при которых они взаимодействуют. Время от времени из детской могут доноситься крики или плач. Чаще всего такие обстоятельства возникают у погодок, которые не могут поделить нужную обоим игрушку, ссорятся по этой причине или даже дерутся.
8. Не стоит сразу же упрекать первенца , потому что он старше. Иногда достаточно переключить внимание малышей на любое другое занятие. А если нужно разобраться в происходящем, то делать это справедливо, чтобы ни в коем случае не обвинить невиновного.
9. Не сравнивать детей друг с другом . Необходимо тщательно избегать обстоятельств, которые предполагают сравнение детей, особенно в большой семье. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой. Поэтому родители должны всячески воздерживаться от сравнений, сопоставлений, и не оценивать одного ребенка выше остальных.

К новому мужчине

Так как последнее время статистика разводов постоянно растет, количество повторных браков тоже увеличивается. И зачастую гармоничные отношения в новой семье не складываются из-за детской ревности к отчиму.

И маме, и ее новому мужчине важно знать, что делать, чтобы сформировать позитивные взаимоотношения между отчимом и ребенком:

1. Заложить фундамент дружелюбия и доверия . Необходимо основательно подготовиться к первой встрече ребенка и нового мужчины, создать особую обстановку, чтобы их знакомство было дружелюбным и доверительным. Спокойные семейные вечера, выезды на природу, походы в зоопарк или на аттракционы помогут справиться с вероятной скованностью.
2. Объяснить ребенку , для чего маме нужны новые отношения. Для ребенка чаще всего становится совершенной неожиданностью появление нового мужчины в доме, развивается детская ревность с различными последствиями. Необходимо серьезно и доверительно говорить с ребенком о том, что человек не может быть одинок, и ему обязательно нужна поддержка и опора.
3. Наладить взаимодействие . Чтобы стать главой семьи, новому мужчине понадобится довольно много времени. Проблемы, которые появляются, поможет преодолеть местоимение «мы». Можно привлекать ребенка к совместным занятиям, помогать ему в решении его детских вопросов.
4. Исключить негативные эмоции . Взаимоотношения отчима и ребенка - это продолжение его взаимоотношений с матерью. Мужчина должен не забывать, что он находится под присмотром. Ребенок не должен слышать резких слов, наблюдать суровую мимику или равнодушную реакцию.
5. Принять ребенка таким, каким он есть . Отношения отчима и ребенка в основном будут зависеть от отношений матери и ребенка. Не стоит переделывать и перевоспитывать ребенка на свой лад. Мать все равно станет на сторону ребенка, а равновесие в отношениях будет нарушено.
6. Не воевать за любовь ребенка с его родным отцом . Со временем ребенок все поймет, так как детское сердце очень чувствительно к чистоте помыслов.

К папе

Многие дети в возрасте 1,5–3 года ревнуют маму к папе. Так дети отстаивают собственное право обладать вниманием мамы.

Что делать, если ребенок не подпускает папу к маме:

1. Ни в коем случае нельзя отвергать ребенка . Лучше предупредить истерику и вовлечь ребенка в веселую игру с участием всех трех членов семьи. В процессе игры нужно создать условия, которые показывают, что родители любят ребенка, и в то же время друг друга, и никто никого не обделяет. Ребенок, введенный в сообщество родителей, чувствует ревность намного слабее и она не столь разрушительна. Также ребенок лучше ощущает связь с папой, что является важным для развития здоровой личности.
2. Объяснить ребенку , что папа тоже занимает важное место в семье. Маме следует мягко и ненавязчиво говорить о том, что она одинаково любит и ребенка, и папу, и принадлежит им обоим.
3. Обниматься вместе с ребенком . Нельзя, чтобы папа проявлял холодность к маме, только потому, что ребенок ревнует. Поэтому к объятиям родителей можно привлекать и малыша. Это предупредит возможную агрессию.
4. Один день в неделю нужно отдать папе . Чтобы папа вдвоем с ребенком сходил в парк, цирк, на аттракционы. Пусть отец покормит малыша, уложит спать. Это способствует уменьшению духа соперничества и зарождению взаимодействия. У отца и ребенка возникают общие интересы, совместные воспоминания и темы для разговоров.

Как реагировать

Большинство родителей совершенно не готовы к любым проявлениям детской ревности, несмотря на это они должны осознавать, что все ощущения продиктованы человеку природой. В связи с этим невозможно исключить возникшие эмоции, которые иногда нельзя объяснить или проконтролировать.

Детская ревность – это одно из таких здравых и естественных чувств, поэтому бояться ее не нужно.

Проявления ревности у ребенка обусловливаются тем, что мама для него самый главный человек на определенном жизненном этапе. И бурно реагировать на них не стоит, так как родители могут только усугубить проблему.

Даже при жестких приступах ревности, когда первенец обижает младшего, отбирает игрушки, старается всячески ему навредить, не следует психологически прессовать обидчика и наказывать его.

Лучше обеспечить младшему абсолютную безопасность, находясь постоянно рядом. А со старшим ребенком нужно доверительно поговорить и объяснить, что мама понимает, принимает и любит его таким, каким он есть. А также надеется, что он тоже поймет, примет и полюбит маленького братика или сестричку.

Самое главное - это научиться правильно реагировать на выражение детской ревности, недопустимо ее игнорировать и запрещать. Ребенка одолевает ураган непонятных и неконтролируемых чувств. Поэтому целью родителей должно быть обучение малыша осознавать собственные чувства, не ощущать из-за них неловкость и стыд, и в дальнейшем направить их в позитивное русло.

Помочь в этом может доверительная беседа, во время которой необходимо:

• попытаться объяснить малышу, что и почему он чувствует;
• успокоить ребенка, сказать, что это совершенно естественно, и оно само пройдет;
• обязательно убедить малыша в том, что мама его любит очень сильно, и всегда будет любить.
• При правильном подходе ребенок со временем сможет управлять собственной ревностью и принять всех остальных членов семьи.

По мнению специалистов, бороться с ревностью нет смысла, потому как задание это невыполнимое. Однако уменьшить серьезные последствия этого деструктивного чувства является главной целью родителей.

Осуществить эту задачу помогут следующие практические советы:

1. В первую очередь необходимо понять , что детская ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка. Поэтому нельзя ругать или упрекать малыша за проявленные чувства, тем более что они возникли из-за любви к маме. Вместо этого нужно постараться разрядить обстановку – обнять, улыбнуться, приголубить, сказать ребенку о своей любви к нему.
2. Проявления любви . Психологами доказано, что для комфортного душевного самочувствия ребенку кроме поцелуев утром и перед сном, нужно получать минимум восемь объятий в течение дня. При недостатке материнской любви ребенок будет добиваться ее всеми возможными способами. Он непременно отследит, сколько внимания уделено младшему брату или сестре, будет ревновать маму к друзьям, увлечениям и работе.
3. Необходимо оставить тот жизненный уклад , который присутствовал у ребенка до появления нового члена семьи. Однако нужно придерживаться золотой середины. Иногда родители пытаются задобрить ревность ребенка подарками и позволением делать то, что раньше не разрешалось. Такое поведение не спасет от детской ревности, но даст возможность ребенку манипулировать родителями.
4. Нужно всячески содействовать сближению членов семьи между собой. Продумывать общие дела и совместный отдых.
5. Следует приучать ребенка говорить о своих эмоциях . Очень часто детская ревность становится скрытой. Необходимо договориться, что, если ребенок почувствует какое-то недовольство или несправедливость, то должен сообщить о своих опасениях. Правда, большинство детей не осмеливаются начать подобный разговор, для этого им нужно помочь. Обычно применяется метод бесед – задаются вопросы и постепенно выясняется, все ли хорошо у ребенка, о чем он переживает в данное время и не скрывает ли внутренней обиды.

Сказкотерапия

Этот метод помогает ненавязчиво объяснить ребенку, что с ним в действительности происходит, и нужно ли развивать внутри себя такое чувство. Вдобавок сказка помогает найти общий язык между взрослым и ребенком. Так как чаще всего они разговаривают на разных языках, притом проблемы с общением отмечаются именно у взрослого.

Сказкотерапия более эффективна, чем обычные беседы. Сказочные герои, аналогии, метафоры и символы помогают раскрыться ребенку, понять взрослому, что происходит в детской душе.

Желательно, чтобы с ребенком и родителями работал психолог или психотерапевт. Именно он сможет подобрать такую сказку, которая лучше всего воспроизведет ситуацию, и сформировать вопросы, способствующие решению проблемы.

Важно понимать, что ревность является этапом нормального возрастного формирования личности. Преодолеть детскую ревность нельзя, ее можно только уменьшить, проявляя свою любовь и заботу. Слова любви к ребенку важно подтверждать на деле, и не разграничивать старших и младших.

Также большое значение имеют совместные занятия и времяпрепровождение. Чем больше дел будет сделано всей семьей вместе, тем сплоченнее и крепче она будет.

Видео: Детская ревность

Как распознать ревность?

Классическое проявление ревности - когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному новорожденному: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в внешне беспричинном плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.

Как помочь детям ужиться вместе?

Прежде всего, специалисты рекомендуют не настраивать старшего ребенка на то, что младший сразу станет для него товарищем по играм, чтобы не было разочарования. Наоборот, поначалу родившийся малыш будет лишь забирать львиную долю маминого времени и внимания. Однако старший при этом ни в коем случае не должен быть ущемлен. Необходимо, по возможности, сохранить его прежний режим дня – любые резкие перемены, особенно в первое время после появления малыша, нежелательны. Крайне важно, чтобы в первые месяцы после рождения младшего ребенка мама находила время играть со старшим, гулять с ним и делать все то, что делала раньше. Если есть возможность, стоит нанять хорошую няню для младшего ребенка, попросить бабушек, дедушек, других близких родственников помогать первое время с малышом, чтобы иметь возможность, не «разрываясь» и не раздражаясь, уделять достаточно времени старшему. Тогда он постепенно привыкнет к существованию брата или сестры, не почувствует себя обделенным маминым вниманием и не будет испытывать болезненной ревности. Иногда старший ребенок может начать вести себя как младенец: просить запеленать его, дать пустышку или грудь. В таком случае лучше всего подыграть ему - так он быстрее успокоится.

Как делить игрушки между детьми?

Эту сферу должны регулировать четкие правила. Какая-то часть должна быть общей, а какие-то игрушки должны быть личными у каждого из детей. Дети должны знать, что если он хочет попросить что-то у другого, ему следует предложить что-то взамен. Если братья или сестры спорят из-за одной и той же игрушки, мама может убрать ее в недоступное для них место, пояснив, что игрушка вернется к ним, когда они помирятся и научатся играть по очереди. Очень важно хвалить детей, когда они уступают друг другу. Если младший ребенок еще не может сказать «спасибо», родители должны поблагодарить старшего от его имени.

Можно ли избежать детской ревности?

Родители нередко заблуждаются, уверяя себя, что в их семье детской ревности не будет. Внимательным и заботливым родителям нередко удается минимизировать эту проблему, но полностью избежать ее не удается практически никому. Нормальный ребенок должен пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой. Только от родителей зависит, научится ли он справляться со своими эмоциями без ущерба для психического здоровья.

Как объяснить старшему ребенку, что его любят не меньше, чем младшего?

Поскольку дети очень чувствительны к языку жестов и прикосновений, стоит уделять больше внимания именно этой стороне общения. Родители ни в коем случае не должны обделять своего первенца лаской, им нужно стараться как можно чаще гладить по голове, обнимать его, прижимать к себе. Очень полезно делать массаж двум детям одновременно и укладывать их на дневной сон вместе. Очень привязывает старшего ребенка к малышу его участие в жизни новорожденного, его , активная помощь маме. Мама ни в коем случае не должна забывать подчеркивать его значимость и хвалить старшего ребенка. Покупая что-то для малыша, родители не должны забывать о старшем. И еще одно важное правило: старшего ребенка нельзя ругать в присутствии малыша, даже если проблема ревности не стоит остро.

Должен ли ребенок стараться подавлять чувство ревности?

По мнению экспертов, очень важно давать ребенку возможность проявить свой гнев , ревность и агрессию в то время, когда это еще относительно безопасно и может контролироваться. Если малышу предоставить такой шанс, он, скорее всего, благополучно минует стадию ревности и забудет о ней. В противном случае ревность и обида укоренятся в его душе, в то время как истинная причина может постепенно забыться.

Апрелюшка

31.10.2009, 19:24

Собственно и вопрос как? :009:

В. Редная

31.10.2009, 19:45

не употреблять фраз "вот сделаешь что-то-будешь хорошим,мама будет любить"
хвалить просто ни за что,а не за какие-то поступки..
ругая,не говорить,что будешь так себя вести-мама любить не будет..
не знаю,я как-то не задумывалась о том,что ребенка можно "научить",что его любят за что-то..

Апрелюшка

31.10.2009, 19:48

Так дело в том. что подходит доча ко мне и спрашивает (Ей 2,6Года).
-Мамочка, а ты меня любишь?
-Да конечно (и целую)
-А за что?
-Да не за что, просто что ты есть.
-А как это?
На это я не смогла ответить....

31.10.2009, 19:55

Я бы сказала примерно так:

Роза Люксембург

31.10.2009, 19:57

А почему он думает, что его любят за что-то?

Мне кажется, что словами тут объяснить трудно (можно конечно классическое: "как здорово, что ты у меня есть" но не знаю поможет ли). Может больше улыбаться, показывая что вам приятно быть с ним, обнимать, гладить по голове, вместе радоваться совместным играм.
Ну и тщательно следить за тем, что говорите.
Но это всё теория, на практике почему-то всё сложнее...
Удачи в воспитании)))))

Роза Люксембург

31.10.2009, 20:01

Я бы сказала примерно так:
Я тебя люблю всегда - когда ты хорошо себя ведешь, я тебя хвалю и люблю, когда не слушаешься -ругаю, но все равно люблю. Это и есть ни за что, а просто так, за то, что ты есть:)
Еще бы спросила "а ты меня любишь? а за что? " - тогда наверное лучше бы поняла, как объяснить, исходя из того, что и как мне ребенок скажет:)
Пока писала "всплыли" новые обстоятельства....(это я про свой пред. пост) :)):))
Полностью согласна с Inna-LIN/

Апрелюшка

31.10.2009, 20:06

А
Нет дыма без огня... значит близкие ему часто говорили что-то типа:"Если ты сейчас не уберешь игрушки, то я не буду тебя любить" или "Все хорошие дети давно спят" (а он, значит, плохой..) и т.д.

Такого нет, с ребенком часто проводим время и часто слышит что ее любят. когда не хочет убирать игрушки, то в ответ слышит, что больше их она не увидет.

Стюардесса

31.10.2009, 22:28

А вы в садик не ходите?

ЕленаМихайловна

31.10.2009, 22:41

ИИИринкААА

01.11.2009, 00:40

Ага, а я своего обнимаю, целую, говорю, что люблю, а он в ответ вырывается и говорит что меня не любит. Хотя, стали в сад ходить, так теперь стал сам подходить и обнимать...

01.11.2009, 00:53

моя пока что такой вопрос не задавала,но думаю главное не отвечать,что любишь когда хорошо ведет себя и слушается и т.п. У нас чуток наоборот я у нее спрашиваю:"ты маму любишь? отвечает:"да,сильно и папу юблю,и бабу,и деду,всех юблю":))я ей соот-но говорю,что мы все ее тоже очень сильно любим

Апрелюшка

01.11.2009, 10:47

А вы в садик не ходите?
У нас после сада такое началось и даже знаю почему, ребенок постоянно спрашивает люблю ли я ее, буду ли любить, отвечаю, что, конечно люблю сильно сильно и буду любить всегда.
Ходим, думаете им там говорят? :005:

Апрелюшка

01.11.2009, 10:48

Может ребенку просто надо почаще говорить, как сильно вы его любите и побольше обнимашек-целовашек ни за что давать? Я, например, своему раз 10 за день говорю, что люблю его сильно-сильно.
У нас раз 10 только утром. пока встаем:004::))

01.11.2009, 12:37

01.11.2009, 13:06

Даже если поругаешь, всегда надо после этого пожалеть и сказать, что ты его любишь.
после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:

А так, я с вопросом "за что любишь?" не сталкивалась пока, так по жизни я не стесняюсь говорить сыну что люблю его очень-очень, при любом удобном случае, а тут дня 3 назад, он так же ко мне прильнул, носом уткнулся и сказал один в один "люблю тебя очень-очень":love: так я разрыдаться готова была от счастья:)) как же это классно, терь в порывах нежности всегда грит что любит и так искренне, такой кайф:065:
если спросит за что любят, так и скажу, что просто за то что ты моя сыночка, потому что ты у меня есть, мне для любви больше не нужно ничего как то так:024:

шУрУмбУрУм

01.11.2009, 15:12

после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:
а вот сказать, что то типа того, что я тебя очень люблю, но ты плохо поступил, поэтому я тебя наругала и наказала, очень даже правильно ИМХО
этож констатация факта, плохое поведение на мамину любовь не повлияет

1:) ещё можно после того как поругаешь высказать свою печаль относительно ребёнкина поведения, ОБЯЗАТЕЛЬНО при этом сказать как сильно вы его любите.. и как огорчает вас когда ребёнок ведет себя подобным образом.

А по сути вопроса..