Те семьи, которые вынуждены жить вместе с родителями, на себе испытали все трудности, неизбежно возникающие, когда на ограниченном количестве квадратных метров собираются три поколения людей, обладающих собственными взглядами, принципами и характерами.
Да, очень часто конфликты между родителями, детьми, внуками принимают такой оборот, что о нормальных семейных отношениях уже сложно говорить. И очень часто выхода просто нет – нельзя оставить на глазах теряющих здоровье стариков доживать одних, ведь даже, если они будут жить неподалеку, все равно рано или поздно придется брать их жизнь под полный контроль и оказывать постоянную помощь и обеспечивать уход.
Но почему так случается? Почему любящие друг друга дети и родители постоянно ссорятся, отравляют жизнь мелочными обидами и придирками? Что тому причиной: старики ли стали чересчур обидчивы и придирчивы, или же молодому поколению не хватает терпения и понимания?
Скорее всего, причиной является и то, и другое. Трудно родителям, которые, как им кажется, еще недавно пользовались безусловным авторитетом, могли учить, наставлять и контролировать детей. Теперь приходится осознавать, что они живут, словно на обочине жизни, а жизнь их выросших детей для них – чужая жизнь, в которую их или совсем не пускают или же делают это крайне неохотно.
И пытаются родители хотя бы каким-нибудь способом вернуть себе прежние права, и вызывают их попытки стойкое сопротивление и нежелание детей посвящать во все стороны своей семейной жизни. А, если к тому же не гладко складываются отношения между свекровью и невесткой или же тещей и зятем, то в таком доме почти всегда стоит напряженная атмосфера.
Как можно наладить нормальную жизнь в такой ситуации, и можно ли это вообще сделать? Конечно, можно, если набраться терпения и запастись пониманием. Прежде всего, подумайте о том, что ваши пожилые родители, в большинстве своем уже не слишком здоровые люди, к которым пришло понимание, что жизнь идет к закату.
У них уже не те, что были раньше, силы, уже сузился круг интересов и возможностей. И, самое главное, появляется страх стать беспомощными, больными, оказаться обузой для своих детей. Особенно тяжело это осознавать тем родителями, кто вел насыщенную и энергичную жизнь, имел множество интересов и увлечений. Для них грядущая старость – серьезный стресс, и они сопротивляются, как могут.
Как раз такие родители начинают всеми способами укреплять свой авторитет и пытаться контролировать семью выросших детей, чтобы вернуть прежнее время, когда к их мнению и советам безоговорочно прислушивались. Но, если разобраться, им нужно совсем немногое – соучастие в жизни всей семьи, возможность жить общими интересами, заботами и проблемами. И молодое поколение должно просто понять и признать это, не отделяя родителей от остальных домочадцев.
Это сделать несложно. Придя с работы, расскажите про свои дела родителям и расспросите, что они делали в ваше отсутствие. Придумайте для них несложные семейные дела, чтобы родители видели, что в них нуждаются. Если есть возможность последовать родительским советам, обязательно сделайте это и подчеркните разумность и уместность такого совета, поблагодарите за него. Обсуждайте семейные планы вместе с родителями, не отделяя их и не заводя от них секретов.
Уважайте стариков. Если к вам пришли гости, обязательно пригласите и их за общий стол, дайте возможность произнести тост, пообщаться с вашими друзьями. Постарайтесь уделить время для общения с родителями, хотя бы просто посидите рядом, послушайте их нехитрые новости и рассказы. Празднуйте их праздники и дни рождения, приглашайте в дом гостей и друзей своих родителей. Не забывайте поздравлять и дарить подарки – любой знак внимания для стариков очень важен – он говорит о вашей любви и заботе.
У старших членов семьи обязательно должен быть свой уголок, в котором все должно быть так, как нравится им: мебель, вещи, старые книги и альбомы с фотографиями – все, что им дорого и хранит память об их жизни. Пожилые люди в большой степени живут воспоминаниями, и поэтому вы должны бережно относиться к этому.
Если ваши родители живут отдельно, не забывайте звонить им. Делайте это каждый день – даже короткий разговор и вопросы о самочувствии и жизни будут важны и приятны пожилым людям. И, конечно, регулярно навещайте их, и не только для того, чтобы занести продукты или лекарства – очень важно побыть с ними, пообщаться, поговорить хоть недолго, но неформально, а заинтересованно и внимательно.
Если у вас нет возможности часто навещать родителей, живущих в другом городе, пишите им письма. Даже несколько строчек в письме, красивая открытка, вовремя отправленное поздравление украсят их жизнь и вселят уверенность в вашей любви и заботе.
Не старайтесь отучить своих родителей от привычной жизни и вещей. Не задаривайте сложной бытовой техникой с требованиями использовать ее. Да, конечно, такие приборы могут реально облегчить жизнь, но пожилым людям сложно привыкнуть и освоить новые вещи, а, вот выбросив то, к чему они привыкли, вы обидите их.
Разделяйте заботы и проблемы стариков, не отмахивайтесь, если они вам кажутся незначительными или несерьезными. Для них это важно, а, значит, требует внимания и от вас. Даже терпеливо выслушанный рассказ о конфликте с соседкой или о новом сериале для стариков будет важнее и нужнее, чем горы продуктов и деньги, оставленные на бегу.
Не ограничивайте общение пожилых родителей и ваших детей. Бабушки и дедушки должны общаться с внуками, такое общение обеим сторонам пойдет на пользу. Даже, если старики больны и беспомощны, внуки должны видеть и понимать, что в жизни есть горе, старость, немощь и болезни. Иначе они вырастут бездушными эгоистами, а вас будет ждать нелегкая старость.
Жизнь пролетает очень быстро, и чувствовать это начинаешь, только, прожив большую ее часть. И вы когда-нибудь станете старыми и беспомощными. И только от того, как вы сами относитесь к своим родителям, от того, как вы воспитываете своих собственных детей на личном примере, будет зависеть то, как ваши дети станут обращаться с вами, когда уже вам потребуется их забота и помощь.
Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и...
4. Родители Вашего мужа возражают против проживания семьи своего сына у себя? Вашу семью его родители выгоняют из своего дома, а вы не уходите, и у вас война с ними? Иначе, кому бы не принадлежало жилье, не учитывать интересы всех проживающих - НЕнормально.
Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой Кстати, сам термин "развод с родителями " придумал мой друг Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.
Я не сторонник жить с родителями вообще. Ни со своими ни с его. Я хочу иметь свою кухню, где у Если условия жизни его ребенка реально ухудшатся после развода, то он просто не сможет себя Так это полностью ее желание так жить.А решение ее мужа и его БЖ по совместной...
Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. - Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не...
Про совместную жизнь взрослых людей и родителей. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас.
Совместная опека. во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста...
Проблемы в семье: ребенок после развода. Сохранять ли семью ради ребенка. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых...
Жить вместе... (родители). Вот вчера была тема про то, как быть когда родителям В Европе мало кто с родителями вместе живет, впрочем, как и со взрослыми детьми. Дед последние 10 лет жизни не мог согнуться из-за артрита. Сделал сам себе специальные палки с крючками...
Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта: Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и...
Ни одного - подчеркиваю, - ни одного из огромного количества старых пожилых людей, с которыми я имею счастье общаться вот уже второй десяток лет, ни одного из них я не назову адекватным человеком. Это означает, что все они отличаются от людей обычных, нормальных и соответствующих общепринятой норме.
Сказанное выглядит страшной дикостью. Может быть, даже жестокостью. Но это правда. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Может быть, этих систем у них больше, чем одна. Может быть, их старческие системы координат различаются между собой. Я не знаю даже, когда люди переходят из одной системы координат в другую. Но для меня абсолютно ясно, что эти системы не похожи на нашу.
Да, с большинством из них интересно поговорить. Да, они помнят истории и факты, которые нам и не снились - нас просто тогда еще не было и в помине. Да, они могут любить, шутить, читать, петь песни, танцевать, смотреть телевизор, есть, пить - все как мы. Но они - другие, и они не такие, как мы.
Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны
И это не болезнь, ребята. Это - старость.
Для чего я это сообщаю? Для того чтобы вам стало понятно, что при общении с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит минимизировать ваши личные потери, сэкономит силы и сохранит здоровье.
С чем это сравнить? Ну возьмем, к примеру, ученого. Скажем, он исследует какие-нибудь лунные камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы помечтать о других мирах. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, и минералы эти чудесные находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. Иначе нельзя.
Вот так и нам. Если мы хотим оставаться нужными близким - важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны.
Как это делается? Очень просто. Я уже сказал - выращивать чешую внутри, чтобы все обиды и упреки не проникали внутрь. Быть сильным или хотя бы им казаться. Не подавать виду, если обидам и упрекам все-таки удалось вас поранить. Потом заживет. Вам потребуется много терпения, просто очень много. Важно - не подавать виду.
Вот то-то и оно. Берегите себя.
Все про то, как общаться каждый день со стариками и не сойти с ума, - в книге Саши Галицкого «Мама, не горюй».
Мы живем со свекровью… Ее сын – мой супруг, я и сыночек. Ей всего 61 год, но состояние здоровья ее очень плачевное. (Курит больше 40 лет, по сей день выкуривает около 2-3 пачек в день – меняться не хочет). Пережила год назад инсульт (приступ случился при мне), она попала в больницу на 3 недели. Диабет. С тех пор мы за ней ухаживаем. Но в основном все заботы о ней ложатся на меня – т.к. супруг занимается зарабатыванием денег для семьи. Я ее мою, кормлю, делаю для нее покупки, вожу в поликлинику, слежу за приемом лекарств, провожу уборку в комнате, да и всей кухни, когда она просто поест.
Сейчас я мама 4 мес. малыша, а мне кажется, что у меня двое детей… Причем мой малыш мне приносит только радость, а второй ребенок свекровь – очень старается «не мешать», при этом делает все, чтобы проблем прибавилось… Как например, мы начали делать ремонт в комнате для нее. Она так обрадовалась, что можно обдирать обои («наконец то ничего не разобью!!»), утром просыпаемся, а она ночью взгромоздилась на стол, и давай под потолком обои дергать. Результат – она сломала себе руку. Моему ребенку на тот момент было недели 2. И все в том же духе… Просит, чтобы еду накладывала в небьющуюся посуду, и не моет за собой. При этом как только есть возможность хватает 7,5 кг малыша на руки и ходит с ним. Я как волчица по пятам. Внук -единственная радость для нее, вот и хожу, чтобы если что – подхватить! (как ни странно, она все ломает, спотыкается, но ребенка еще ни разу ни уронила (тьфу тьфу). С этим я смирилась, всегда начеку…
Высказаться захотела, именно сегодня:
Сейчас она оформляет инвалидность… Так как муж на работе, и сестра его тоже(она живет отдельно и вообще к матери не заходит, только с племяшем поиграть… видимо у них там свои отношения)., эта забота тоже легла на меня. Как мне не страшно, я ношусь в поликлинику с малышом, держу его и поддерживаю ее за локоть. Когда есть возможность гуляю вокруг поликлиники, но внутри тоже приходится побегать… Сегодня прописали кучу анализов, лекарств, все аптекари уже знают меня и малыша)))
Ладно, стерплю – это мама моего любимого человека, она всю жизнь работала, чтобы прокормить своих двоих детей и больную мать (муж от нее ушел)… Она положила здоровье на благо своей семьи. Я все время держу это в своей голове… (она подарила мне на свои кровные норковую шубу!!! за рождение внука)
Но я и держу в голове то, что она мне не мать… Почему я?
От нее нет благодарности… от нее только тихое и безразличное «как скажешь… »… Вот это «как скажешь» меня и бесит… А еще я поймала себя на мысли, что второго ребенка я боюсь рожать… Мы с любимым всегда хотели двоих детишек… Доченьке давно имя придумали… А сегодня, очередной раз когда подхватила ее в ванной, подумала… что не решусь на второго… -это убивает.
а вообще, я знаю, что со всем справлюсь… ведь я не одна! у меня есть любимый и сыночек… но как не раздражаться… и переменить отношение к ситуации?
среди вас есть, кто-нибудь в похожей ситуации?
